Tartalom
- 1. Ne mondd: "Meddig dohányzott?’
- 2. Ne mondd: "Hívjon, ha bármire szüksége van’
- 3. Ne mondd: "A szomszédom második unokatestvérem volt férje tüdőrákban szenvedett, és ő _______ ’
- 4. Ne mondd: "Tudom, hogy mit érzel’
- 5. Ne mondd: "Pozitív hozzáállással kell rendelkeznie’
- 6. Ne mondd: "Neked kell ___ ’
- 7. Ne mondd: "Minden rendben lesz’
- 8. Ne mondd: Semmi
- Záró gondolatok és általános tippek
Ami bántónak tűnik egy rákos beteg számára, annak nem biztos, hogy azonnal van értelme.
A lista átolvasása közben ne szidd magad, ha akaratlanul is tett néhány ilyen megjegyzést rákos barátoknak. Mindannyian olykor a szájunkba tapasztottuk a lábunkat. Figyelembe véve az általunk használt szavakat, ez segíthet abban, hogy valaki rákos megbetegedésben egy kicsit kevésbé érezze magát egyedül az út során.
Mivel frusztráló a "rossz mondanivalókról" hallani anélkül, hogy megoldást találnánk, javasolunk néhány alternatív dolgot, amelyet mondhatna ezekben a helyzetekben. Ennek ellenére ne feledje, hogy gyakran nemcsak a szavainkat "hallják" az emberek, hanem a testbeszédünket is. Ha világos üzenetet szeretnél küldeni a barátodnak, hogy ott leszel és segíteni akarsz, győződj meg róla, hogy a tested (és a cselekedeteid) is átadják ezeket a szavakat.
1. Ne mondd: "Meddig dohányzott?’
Szinte univerzálisnak tűnik, hogy a tüdőrákban szenvedők számára az egyik első megjegyzés, amelyet az ember a diagnózis hallatán tesz: "Meddig dohányzott?"Néhányan elfedhetik sérelmüket egy olyan megjegyzéssel, mint például egy tüdőrák túlélője:"Köszönöm, hogy elmondta, hogy megérdemlem a tüdőrákot"" Sok ember számára ezek a kérdések rettenetesen bántóak, és akkor azt érzik, hogy hibáztatják őket betegségük okozásáért. Az érzelmi bántalmazás mellett a tüdőrák megbélyegzése miatt a tüdőrákban szenvedők egy része nem megfelelő ellátásban részesült ( gyengébb kimenetelűek), mivel méltatlannak érzik magukat a megfelelő kezeléshez.
A tüdőrák megbélyegzése
Az emberek általában nem kérdezik, hogy a dohányzás bántó-e. Ehelyett gyakran meggyőződhet arról, hogy "biztonságban vannak".
Ne feledje, hogy bárki tüdőben szenved, tüdőrákot kaphat. Számos olyan életmódbeli döntés hozható, amely növelheti a rák kialakulásának kockázatát, de valamilyen okból gyakran a tüdőrákot emelik ki. Amikor azt halljuk, hogy egy barátjának mellrákja van, nem azonnal kérdezzük meg: "Meddig szoptatta mindegyik gyermekét?" Nem kérdezzük meg a vastagbélrákos embereket, hogy mióta ülnek. Az ebben a cikkben felsorolt összes megjegyzés közül kerülje el a dohányzással kapcsolatos kérdéseket, ha kerülni kell valamit. Ne feledje, hogy a tüdőrákban szenvedő nők 20% -a soha nem nyúlt cigarettához, és a fiatal, soha nem dohányzó fiataloknál a tüdőrák előfordulása növekszik. De még akkor is, ha valaki egész életében láncra szívta, mégis megérdemli szeretetünket és gondoskodásunkat, támogatásunkat és a lehető legjobb orvosi ellátást.
Ehelyett mondja: "Nagyon sajnálom, hogy szembe kell néznie ezzel a betegséggel."
2. Ne mondd: "Hívjon, ha bármire szüksége van’
Amikor megkérünk valakit, hogy hívjon, ráterheljük az adott személy hívását. A rákkal való együttélés pedig elég terhet jelent. Ezen túlmenően, mivel a "hívj, ha bármire szükséged van" ajánlatok olyan gyakoriak és gyakran könnyedén szólnak, barátod megkérdőjelezheti ajánlatod őszinteségét. Ha mégis segítséget kínál "bármiben", akkor győződjön meg róla, hogy nem kerülnek ki, ha felhívja, hogy eső viharban tisztítsa meg az ereszcsatornáit.
Amikor teheti, kérdezze meg, mit tehet egy meghatározott módon, oly módon, amely megszabadítja barátját a gondolkodás szükségességének terhe alól. Amikor az emberek rákkezelésen mennek keresztül, nagyon nehéz elgondolkodni azon, hogy milyen típusú segítségre van szükségük. Még olyan döntések is, mint a kérdésre adott válasz "szeretnéd, ha hoznék lasagnát vagy pizzát?"néha nehézkesek, mivel az embereket elboríthatják a kezeléssel kapcsolatos döntések. A legtöbbet leginkább a konkrét segítségajánlatok segítik. Például megkérdezheti, hogy át tud-e jönni szombaton, és virágokat ültethet a barátod. (Egy ilyen kérdéshez csak igen vagy nem válasz szükséges.) Ezután, ha a válasz igen, akkor egyszerűen mutassa meg magát vagy barátaival, és egy csomag csomag virágot, hogy megtöltse barátja virágágyásait.
Néha csak a megkérdezés nélküli cselekedet lehet a legnagyobb ajándék. Barátod személyiségétől és párkapcsolatodtól függően néha óriási ajándék lehet a megkérdezés helyett a cselekvés. Egy rákos nő barátai megjelentek fagyasztott ételekkel és az élelmiszer-áruházból (a barátok egyenesen a hűtőbe és a fagyasztóba vitték és kirakodták őket), és nem kérdezték meg őket.
Szükség esetén biztosítson a barátjának egy "kimenetet". Ha igen vagy nem kérdést tesz fel, közölje velük, hogy nem sértődik meg, ha nemet mond. Hasonlóképpen, amikor ajándékokat hoz, közölje velük, hogy Ön nem számít köszönetre, sőt arra sem, hogy felhasználják az ajándékot.
Ehelyett mondd: "Átjöhetek jövő szerdán, és sétáltathatom a kutyáidat?"
Ennek több száz változata van, például: "Vezethetlek a következő kezelésre,"ez a szeretett ember igényeitől függ, de a lényeg az, hogy kézzelfogható segítséget nyújtson olyan módon, amely egyértelművé teszi, hogy elérhető vagy.
3. Ne mondd: "A szomszédom második unokatestvérem volt férje tüdőrákban szenvedett, és ő _______ ’
Ez folyamatosan történik. Egy barát diagnózisának hallatán történeteket kínálunk másokról, akiket hasonló állapotban ismertünk. De ahelyett, hogy ezek a megjegyzések azt tennék, amire szánták, kapcsolatot teremtenek - gyakran éppen az ellenkezőjét teszik; hagyja barátunkat még jobban egyedül.
A meghalt emberekről szóló történetek megosztása vagy a kezelésről szóló rémtörténetek az utolsó dolog, amit a tüdőrákban szenvedőknek hallaniuk kell. De Bármi az összehasonlítások hiányolhatják a jegyüket, és végül bántóak lehetnek. Például egy személy megjegyezheti, hogy a lányának "ugyanaz a dolga", és soha nem mulasztott el egy napot sem. Ennek a megjegyzésnek az a célja, hogy csökkentse a rákos szeretettje kezelésével kapcsolatos félelmeket. Ehelyett az érezheti, hogy a szeretett embert megítéljék, ha szabadságot kell venniük.
Ritka esetekben hasznos lehet egy történet megosztása. Példa lehet arra, ha barátodnál éppen a IV. Stádiumú tüdőrákot diagnosztizálták. Áldás lehet, ha elmondja nekik, vagy bemutatja valakinek, akinek 15 évvel ezelőtt ugyanezt diagnosztizálták (és még mindig virágzik). De gondold meg alaposan, mielőtt megosztanád Bármi történetek, különösen, ha nincs mély ismerete a betegségéről. A tüdőráknak sokféle típusa van. Nem lenne bölcs dolog beszélgetni valakivel, akinek éppen diagnosztizálták a kiterjesztett stádiumú kissejtes tüdőrákot a nem kissejtes tüdő-adenokarcinóma 15 éves túlélőjéről EGFR-mutációval, és nem növelheti a fájdalmát. Még akkor is, ha megérti barátja betegségét, a fókusz a beszélgetésednek a barátodon kell lennie, nem életében más embereken, akik szembesültek rákkal.
Ehelyett azt mondják: "Hogyan tartod magad?" És figyelj.
4. Ne mondd: "Tudom, hogy mit érzel’
Ha ezt a megjegyzést teszi, mit gondol a barátja? "Igazán? Tudja, milyen az, amikor a testem, a sajátos ráktípusommal, a sajátos tüneteimmel, a gyermekeimmel, az otthonommal élek, az anyagi gondjaimmal?"Tudjuk, hogy a legtöbb ember, aki azt mondja "Tudom, hogy mit érzel"keményen próbálnak támogató lenni, és barátjukat kevésbé érzik egyedül, de a valóságban ez még magányosabbá és elszigeteltebbé teheti barátodat.
Hacsak nem tüdőrákban él, és még akkor is, ha nem, nem tudja megérteni, milyen érzés a barátjának lenni. Mindenki útja más. Nagyon csábító lehet ilyesmit mondani, ha maga is rákos volt. Bizonyos szempontból a rákbetegség megszerzi a túlélők titkos társaságába való bejutást, de a rákos túlélők közötti összehasonlítás még fájdalmasabb lehet. Például a 4. stádiumú tüdőrákban élő valaki nem akarja hallani, hogy a 2. stádiumú mellrákban szenvedő ember azt mondja: "Megértem, hogy érzi magát." Mert nem tehetik.
Ehelyett mondd: "Hogy érzed magad?" És készülj fel a hallgatásra.
5. Ne mondd: "Pozitív hozzáállással kell rendelkeznie’
A pozitív hozzáállás megőrzése a rákkal nem rossz dolog; tanulmányok azt is sugallják, hogy a pozitív hozzáállás segíthet az immunrendszerben és csökkentheti testünk stresszhormonjait. De ahogy van idő a pozitívumra, van, amikor jó sírásra van szükség.
Ha rákban megbirkózó embereknek azt mondják, hogy pozitívnak kell maradniuk, érvénytelenítik érzéseiket. Ez pedig arra késztetheti őket, hogy bezárkózzanak, és bent tartsák érzéseiket.
Azt mondani valakinek, hogy rák "Olyan erős"ugyanezzel a hatással járhat. Ha támogatni szeretné rákos barátját, engedje, hogy olyan helyen legyenek, ahol gyengék lehetnek és kifejezhetik félelmeiket.
Ehelyett azt mondják: "Biztos vagyok benne, hogy időnként leesik. Ha vállra van szükséged, hogy sírj, itt leszek neked."
6. Ne mondd: "Neked kell ___ ’
Néhány javaslat, amelyet az emberek tesznek, jó lehet. Egyesek semlegesek, mások pedig akár veszélyesek is lehetnek. Túl sok rákos embernek voltak jó szándékú barátai, akik azt javasolják nekik, hogy hagyják ki a hagyományos kezeléseket, például a műtétet vagy a kemoterápiát, és ehelyett csak kétóránként igyanak sárgarépalevet (vagy ennek valamilyen változatát).
Ha mondani akar valamit, ami a következővel kezdődik:neked kell___, "gondolja újra. A barátja valószínűleg sok kutatást végzett, és valószínűleg már elárasztotta a rendelkezésre álló lehetőségeket. Hasonlóképpen megosztotta az" összeesküvés-elméleteket "vagy megjegyzéseket tett arról, hogy a kemoterápia fogás az orvosok számára, hogy pénzt keressenek a rákos betegek kárára , nem sokat segít valakinek nemrég diagnosztizált rákban.
Ehelyett azt mondja: "Úgy hangzik, mintha jó orvosi csapatot választottál. Ha szükséged van rá, szívesen segítek a lehetőségeid kutatásában."
7. Ne mondd: "Minden rendben lesz’
Igazán? Hogyan lehet ilyen biztos? Még akkor is, ha onkológus vagy, aki a barátod ráktípusára specializálódott, tudjuk, hogy mindenki más. Két olyan embernek, akiknek azonos a daganat típusa és stádiuma, molekuláris szinten jelentősen eltérhetnek a daganatok. Viszont nagyon eltérő módon reagálhatnak a kezelésekre, és eltérő eredményekkel járhatnak. De még ésszerű bizonyítékokkal sem, hogy a barátod minden rendben lesz, ezt mégsem jó mondani.
Ha elmondja barátjának, hogy biztos benne, hogy minden rendben lesz, valószínűleg nemcsak valótlan, hanem minimalizálja barátja félelmeit a kezeléstől és a jövőtől.
Ehelyett mondd: "Ott leszek neked." És készülj fel hallgatni a félelmeit.
8. Ne mondd: Semmi
A csend a legnehezebb dolog a rákos betegek számára.
A rákos betegek egyik legnagyobb félelme az, hogy egyedül kezelik önmagukat, egyedül fájdalommal néznek szembe, egyedül halnak meg, vagy egyedül élik túlélésüket.
Fontos felismerni, hogy számos dolgot jobb, ha nem mondunk tüdőrákban szenvedő személynek, de ha ez rájön, akkor jobb, ha mondj valamit mint egyáltalán semmit sem mondani. A rákos betegek általában elnézőek az alkalmi, tapintatnál kevésbé tapintatos megjegyzések miatt. Csillagászatilag fájdalmasabb, ha elhagyatottnak érzik magukat.
Ehelyett mondja: "Nem tudom, mit mondjak."
Záró gondolatok és általános tippek
Mivel a hallgatás talán a legrosszabb, amit "mondhat" tüdőrákban szenvedő személynek, nem akarjuk, hogy az emberek paranoidul hagyják ezt a cikket, hogy véletlenül rosszat fognak mondani. A rákban szenvedők megértik, hogy barátaik nehezen tudják megmondani. Ahelyett, hogy megjegyezne konkrét megjegyzéseket, hogy ne mondjam, néhány általánosítás segíthet.
- Kevesebbet beszélni és többet hallgatni
- Tegyen fel nyílt kérdéseket, és hagyja, hogy barátja irányítsa a beszélgetést.
- Ahelyett, hogy szükségét érezné megjavítani dolgokat vagy csinálj valamit, amire a barátodnak leginkább szüksége van, egyszerűen neked kell ott lenni.
- Kerülje a tanácsadás adását
- Kerülje a kritikát
- Kerülje a szélsőségeket - a rák súlyának lekicsinyítése és katasztrofálása egyaránt káros lehet a rákban szenvedők számára.
És ne feledje: rossz dolgok történnek jó emberekkel. De néha ezek a rossz dolgok kissé elviselhetőbbek, ha vannak olyan barátaid, akik erőfeszítéseket tesznek, hogy elkerüljék a bántó dolgok kimondását, és helyette ezeket a megjegyzéseket támogató szavakkal helyettesítsék.
- Ossza meg
- Flip
- Szöveg