Tartalom
- Általános stratégiák
- Nem akar gondozó lenni
- Bántó megjegyzések
- További támogatás hiánya
- Zavarások vagy zavarások
- Nem világos (vagy irreális) elvárások
Ezek a beszélgetések nem mind zökkenőmentesen zajlanak. Néha felbukkannak olyan dolgok, amelyekre nem számítottunk. Kerülje el a téves kommunikációt vagy a bántott érzéseket azzal, hogy megtanulja, hogyan lehet kilábalni a váratlan beszélgetési csuklásból.
Íme néhány gyakori kérdés, amely kikerülheti a rákot ápoló beszélgetéseket, és mit tehet vagy mondhat, amikor megtörténnek.
Általános stratégiák
A felmerülő problémáktól függetlenül van néhány általános stratégia, amellyel segíthet a nehéz beszélgetések gördülékenyebb lebonyolításában.
Próbáljon nyugodt maradni
Szüksége van egy szintfőre, hogy világosan kifejezhesse magát, és valóban meghallgassa a másik ember mondanivalóját. Ha teheti, próbálja elhalasztani a beszélgetéseket, ha ideges vagy egy percre eláll, hogy mély lélegzetet vegyen és megnyugodjon.
Tudd meg, mire van szükséged
Könnyebb a beszélgetést összpontosítani, ha célra gondol. Mit remél, hogy hozhat a vitából? Van-e egy bizonyos döntés, amelyet meg kell hozni, vagy egy következő lépés az azonosításhoz? Mielőtt beszélgetne valakivel a gondozásról, nullázzon be 1-2 dolgot, amelyet meg szeretne osztani, megvitatni vagy eldönteni. Például, ha kiégett vagy túlterhelt, gondoljon át arra, hogy milyen konkrét dolgoknak kell megtörténnie ahhoz, hogy jobban feltölthesse vagy kezelje feladatait.
Végezzen néhány előkészítő munkát
Ha nem biztos abban, hogy hogyan fog menni a beszélgetés, kérjen meg valakit, aki maga is átélte, hogy ossza meg tapasztalatait vagy tegyen javaslatokat. Vizsgálja meg, mire számíthat és mi hasznos lehet a beszélgetés során. Például, ha beszélni szeretne rákos szeretteivel az otthoni egészségügyi segédmunka felvételéről, olvassa el az előnyöket és hátrányokat, és gondolja át, milyen kérdésekre szeretnének választ kapni, mielőtt döntést hozna.
Kérje meg (és hallgassa meg) a bemenetüket
Még akkor is, ha úgy gondolja, hogy tudja, mit kell tennie, a másik személy bevonása a döntéshozatali folyamatba megerősítheti azt a tényt, hogy ugyanabban a csapatban van. Tegyen fel nyílt kérdéseket, például „Hogyan érzi ezt magát?” vagy "Mit gondolsz, mi lenne a legjobb?" És légy nyitott gondolkodású, amikor válaszolnak. Találhat együtt olyan megoldásokat, amelyekre egyikük sem gondolt volna.
Nem akar gondozó lenni
Nem mindenki, aki gondozó, aktívan választotta. Az AARP által közzétett 2015-ös jelentés szerint az Egyesült Államokban megkérdezett fizetés nélküli gondozók körülbelül fele azt mondta, hogy úgy érzi, nincs más választása a döntésben. Talán nem meglepő, hogy ez gyakrabban fordul elő azok körében, akik egy közeli embert, például egy szülőt vagy élettársat ápolnak.
Ha feltételezzük, hogy fizikai, érzelmi és néha anyagi megterhelés jelentkezik a szeretett személy iránti gondozásban, különösen, ha nem érezted úgy, hogy beleszóltál az ügybe, az megterhelheti testi és érzelmi jólétedet. Ugyanebben az AARP-jelentésben a gondozók többsége (53 százaléka), akik nem érezték úgy, hogy választásuk lenne, amikor felvállalták a szerepet, azt mondják, hogy magas szintű érzelmi stresszt tapasztaltak, míg a gondozók csupán 38 százaléka.
Amikor nem szeretnél gondozó lenni, még a gondozási feladatokról és felelősségekről is frusztráló lehet. Bármely csalódott beszélgetésbe belefoghat a feszültség minden érintett számára.
Mielőtt bárki mással megbeszélné a rák gondozását, hasznos lehet szünetet tartani és feltenni magának a kérdést: Miért nem akar gondozó lenni? Azért van, mert túlterhelt? Túl sok az időbeli elköteleződés? A rákot szenvedő kedvesének látása túl szorongató ahhoz, hogy kezelje? Légy őszinte magaddal, mert a válaszadásod befolyásolhatja a továbblépést.
Ha kiégsz, vagy nincs elég időd, inkább előbb, mint később mondd el kedvesednek, hogy közösen készíthessenek tervet, hogy ki és mikor tud még segíteni. Ha nehezen látja, hogy kedvesének átmegy a kezelése vagy átáll a hospice-ra, beszéljen onkológusával olyan támogató csoportokról vagy mentálhigiénés szakemberekről, akik képesek lehetnek segíteni.
A megoldás előzetes megtalálása gördülékenyebbé teheti a folytatást.
Mit is mondjak
„Mielőtt ezt megbeszélnénk, beszélnem kell önnel néhány kihívásról, amelyekkel gondozói feladataimat látom el. Nagyon szeretném a gondolatait, hogy hova fordulhatunk segítségért. "
Bántó megjegyzések
A rákos betegek gondozása sok hullámvölgyön jár. Ez gyakran érzelmi és stresszes élmény, és néha a dolgok felmelegednek. Értelmes dolgokat mondanak. A frusztrációk kiszabadulnak. Mindkét fél elhúzódhat és megsebesülhet. Ha megtudja, hogyan lehet kilábalni ezekből a megjegyzésekből - függetlenül attól, hogy elmondta-e őket, vagy nem, segíthet abban, hogy koncentráljon a kezelt témára.
Íme néhány tipp, amelyet érdemes szem előtt tartani, amikor a dolgok csúnyává válnak:
- Ha Ön valami bántó dolgot mondott: Bocsánatot kér. Tudomásul veszi, hogy amit mondtál, bántó volt, és mondd, hogy sajnálod. Akkor bocsásson meg magának, és vállalja, hogy a jövőben jobban jár. Szeretteinek szüksége lehet egy kis helyre a felépüléshez. Hadd legyen.
- Ha ők valami bántó dolgot mondott: Ne viszonozzon. Amit mondtak, annak több köze lehet hozzájuk, mint neked. Próbálja meg a dolgokat az ő szemszögükből látni, és ne vegye túl személyesen. Miért kötözködhetnek? Fáradtak vagy frusztráltak lehetnek valami más miatt? Lehet, hogy a megbeszélésre nem éppen most van szüksége.
Mit is mondjak
„Tudom, hogy sokat élsz át. Én is érzem a stresszt. Azt hiszem, vissza kellene lépnünk egy lépést, és beszélnünk kell arról, ami éppen történt. ”
További támogatás hiánya
Még akkor is, ha úgy érzi, hogy választása volt, a gondozási feladatok elsöprőek lehetnek, különösen akkor, ha nincs különösebb támogatás.
A rákgondozók általában több felelősséggel járnak el, mint más, nem fizetett gondozók, gyakran beszélnek az egészségügyi szolgáltatókkal, megbeszélik a megbeszéléseket, és számlázási vagy biztosítási kérdésekkel foglalkoznak az esetleges személyes gondoskodás mellett. A gondozóknak csak körülbelül a fele számol be arról, hogy további barátoktól vagy rokonoktól további fizetetlen segítséget kap, így sok elsődleges gondozó marad egyedüli gondozója szeretteinek.
Ez különösen igaz a partnerekkel törődőkre. A házastársat gondozók több mint háromnegyede azt állítja, hogy nem volt más, fizetetlen segítsége, kétharmaduknak pedig nem volt olyan fizetett segítségük, mint bérelt segédnek vagy háztartási szolgálatnak.
Amikor te viseled a gondozói feladatok súlyát, akkor úgy érezheted, hogy a legnehezebb dolgokkal küzdesz egyedül, beleértve a kemény beszélgetéseket, például mikor kell abbahagyni a kezelést vagy át kell menni a hospice-ra.
Ha nehezen tudja más családtagokat vagy közeli barátokat elkötelezni vagy megegyezni, akkor egy külső segítő, például tanácsadó vagy vallási vezető bevonása segíthet eligazodni a trükkös konfliktusokban vagy az érzelmileg terhelt témákban.
Mit is mondjak
- Szerinted kivel kellene még beszélnünk erről? Mit gondol, milyen segítséget vagy támogatást nyújthatnak?
Zavarások vagy zavarások
Néha a beszélgetések nem lineárisak. Az emberek ráhangolódnak; ápolónők sétálnak be. Bármit is beszéltetek meg a megállókról, mielőtt elhatározták volna.
Ideális esetben megvárja a beszélgetést a rákgondozásról, amíg nem tudja, hogy lesz ideje befejezni. De az élet nem tökéletes, és nem mindig könnyű megjósolni, hogy mikor vagy hogyan szakad meg a vita.
Ha úgy érzi, hogy az a személy, akivel beszélget, kijelentkezett, vagy másképpen elterelte a figyelmét, ne próbálja erőltetni, különösen, ha valami fontos kérdésben próbál döntésre jutni. Míg a gondozási témák gyakran időfüggőek, ritkán vészhelyzetet jelentenek. Szüneteltesse a beszélgetést, és látogassa meg újra, amikor a másik személy teljes figyelmét oda tudja fordítani.
Mit is mondjak
„Lehet, hogy nem ez a legjobb alkalom a megbeszélés megtartására. Miért nem próbáljuk újra egy kis idő múlva? "
Nem világos (vagy irreális) elvárások
Esetleg belemehet egy beszélgetésbe azzal a gondolattal, hogy a dolgok hogyan fognak menni, csak azért, hogy visszalökéssel vagy feltételezésekkel találja magát szemben, amelyekre nem számított. Talán az, amit egyszerű döntésnek gondoltál, bonyolultabb a másik ember számára. Talán arra számítottak, hogy gyűjtsön olyan információkat, amelyekről nem vetted észre, hogy a te felelősséged. Vagy talán másoknak van más elképzelésük arról, hogyan és mikor fognak döntéseket hozni, ki hozza meg őket, vagy hogy kőbe vannak-e rakva, ha már döntöttek.
Ha bármilyen okból kifolyólag úgy találja magát, hogy nincs összhangban azzal a személlyel, akivel beszél, hasznos lehet ezt egyenesen elismerni, hogy megszólítsa és továbbléphessen. Nyugodtan magyarázza el, mit gondolt az elvárásokról, és hallgassa meg, amikor elmondják nekik. Ha a dolgok még mindig nem egyértelműek, tegyen fel kérdéseket a pontosítás érdekében. Miután úgy érzi, hogy mindketten megállapodnak abban, hogy mire számíthatnak, válasszák vissza a vitát, vagy kezdjék elölről az elejétől. A beszélgetésnek onnan kissé gördülékenyebben kell mennie.
Mit is mondjak
„Úgy érzem, hogy eltérő elvárásaink lehetnek ezzel kapcsolatban. Hadd mondjam el, hogy mit gondoltam, mi fog történni, és akkor szeretném meghallgatni a gondolatait és elvárásait, hogy ugyanazon az oldalon találhassunk. "